Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[BartW]

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?



Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.

[BartW]

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den
Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den
Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie
gebannt anstarrt. Sagt der Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bißchen
mit dem Po!" Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie
verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel,
zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das
Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des
Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen
Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne Widerworte.
Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig
herumzuspringen, tobt durch seinen Käfig, grunzt wie wild und rüttelt an
den Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür,
schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt
erklär dem mal, dass du Migräne hast..."

[Big T.]

[BartW]

> > Betreff: WG: Das mit den Bienen ist out
> >
> > "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
> > "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
> > führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
> > Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cybercafé"
> > getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads"
> > von Papas "memorystick" machen wollen. Als der Papa dann fertig
> > für das uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
> > "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
> > "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie
> > wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
> > "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
> > schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
> > "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"
> > -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

[caju]

[steve]

Betreff: WG: Ja mir Bayern


Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"


(Übersetzung wird auf Wunsch geliefert....)

[ewgh]

Eine weitere Nettigkeit, die schon vor gut hundert Jahren in Bayern herumgeboten wurde:

"Vadder, i muess dr was sagn, aber darfs ned schimpfn!"
"Scho guet Matli, was isch denn?"
"I krieg es Kind!"
"Herrgot da isch jo e Katastrofe; wer isch denn dr Vadder?"
"I darfs fasch ned sagn ... , es isch en Neggr."
"Na gottlob, i ha scho gmeint es sei en Preiss!"


PS:
Vielleicht kann ein echter Bayer die Sprache noch frisieren!

[taiga]

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

[taiga]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist

sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich

vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[steve]

PS:
Vielleicht kann ein echter Bayer die Sprache noch frisieren!

Klingt so a bisserl wia Tirolerisch und Schwäbisch
Ich lass es trotzdem so stehen......

[BartW]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich
auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

[ramibi]

Mailen will gelernt sein
- Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus
beruflichen Gründen, dass die Ehefrau einen Tag später erst
nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen,
bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt
sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet
die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe
geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr
Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits gut
eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon
vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,

in Liebe, Dein Mann.

P. S. Verdammt heiß hier unten!!!

[steve]

Moin ramibi!

[BartW]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
Folgendes:


"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund
von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
das Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut
auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen,
damit du deine Enkel kennenlernst!"

Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[ramibi]

... der war mal wieder richtig gut

[lafleur]

Wisst Ihr, wie Ihr richtig Muskeln bekommt :

Tägliche Übung: einen 5-Kilo-Kartoffelsack stemmen; 50mal links, 50mal rechts,
nach zwei Wochen geht's weiter mit einem 10-Kilo-Kartoffelsack, nach drei Wochen geht's dann schon mit einem 20-Kilo-Kartoffelsack, nach vier Wochen bestimmt schon mit einem 50-Kilo-Sack.

Danach könnt Ihr dann langsam anfangen, Kartoffeln in den Sack zu tun...

[harbad]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

[BartW]

Bürofloskeln


Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiß zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe
unmöglich machen

Anstatt : Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen

Anstatt: So n Scheiß
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen Sie deine Kompetenz

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

[ramibi]

cleveres Kerlchen....

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist
schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe" , sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt,mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und Antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die Vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten Sieben Fragen
falsch beantwortet ..."

[emarzinkowski]

Ich hätte die letzten Sieben Fragen
falsch beantwortet ..."

ich auch!