Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[steve]

ich auch!

Ich nicht!!!

[ramibi]

Ich nicht!!!

...... Lügner!!!

[steve]

...... Lügner!!!

Da soll mich doch der Blitz beim sch....... treffen, wenn ich lüge..... AUA

[ramibi]

Da soll mich doch der Blitz beim sch....... treffen, wenn ich lüge..... AUA

... schon getroffen was

[Grubix]

Da soll mich doch der Blitz beim sch....... treffen, wenn ich lüge..... AUA

[Big T.]

Von gefrorenen Eichhörnchen und schleckenden Kühen

Britische Autofahrer sind großartige Geschichtenerzähler - zumindest nach den Erfahrungen vieler Versicherungsunternehmen des Landes.
Wenn nämlich die Versicherung zahlen soll,
ist die Fantasie der Briten grenzenlos.

Sally Leeman, die Konzernsprecherin von Norwich Union, berichtet: "Wir bekommen jede Menge eigenartiger Zahlungsforderungen, aber es ist schon erstaunlich, wie viele mit Tieren oder Speisen zu tun haben." Einige bemerkenswerte Anträge aus den vergangenen zwölf Monaten hat das Unternehmen nun - ohne Namen, versteht sich - bekannt gemacht.
Eine Auswahl:
"Während ich an der Ampel wartete, flog mir eine Wespe in die Hose, weshalb ich aufs Gaspedal trat und den Wagen vor mir rammte."

"Ein gefrorenes Eichhörnchen fiel aus dem Baum und durchschlug meine Windschutzscheibe."

"Das Auto war geparkt, als ein Rentier auf die Motorhaube fiel."

"Eine Herde von Kühen hat mein Auto abgeleckt und so den Lackschaden verursacht."

"Ich fuhr so vor mich hin, als eine Tür des Autos aufging, ein gefrorener Döner-Kebab herausflog und ein vorbeikommendes Auto beschädigte."

"Als ich über einen Hügel fuhr, stieß ich mitten auf der Straße an eine Kuh, die daraufhin mit ihrem Hinterteil meine Motorhaube und die Windschutzscheibe zerstörte."

"Ich konnte nicht bremsen, denn unter dem Pedal lag eine Kartoffel."

Alles Dinge, die Autofahrern natürlich auch in anderen Ländern dieser Welt passieren könnten. Die Frage ist nur: Zahlt die Versicherung in diesen Fällen? Für Großbritannien lautet die Antwort eindeutig: JA!

[Harvey]

Apropos Briefe an Versicherungen (auch wenn das schon älter ist)

Die Polizei forderte mich zum Anhalten auf. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war sie nicht mehr da.

Da der Opa nicht wusste, ob er vor oder zurück wollte, überfuhr ich ihn.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

[Big T.]

Das ist sicher ein fake, aber lustich

[macfan]

Das ist sicher ein fake

Dies ist kein Fake, sondern echt, ist wirklich passiert, hat auch das Thema Geschwister, aber anders:

Mein Schwiegervater: Morgen kommt meine Zwillingsschwester zu Besuch!
Seine Frisöse: Eineiig oder zweieiig?

Gruß, Horst

[emarzinkowski]

Mein Schwiegervater: Morgen kommt meine Zwillingsschwester zu Besuch!
Seine Frisöse: Eineiig oder zweieiig?

super

[tornado]

Bei einer Stehparty wird die Frage gestellt:
" Wo liegen die Eier am wärmsten ? "
Ein Gesprächspartner antwortet:
" In der Bratpfanne "
Ein Danebenstehender, der nur halb zugehört hat dreht sich um und ruft:
" Ha, welcher Mann setzt sich denn mit nacktem Arsch in die Bratpfanne !? "

[emarzinkowski]

SENSATION!!!
der G-Punkt wurde lokalisiert!

Er befindet sich am Ende des Wortes "Shopping"

[ramibi]

Ein junger Mann ging ins Bett,
gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem
Schlafzimmer?" " Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und
ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich
gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei
Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte
der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die
andere Möglichkeit" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne
zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge
Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall
wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
" Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die
neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so
als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein
komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete
der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie
soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" " Du musst zwei
mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen
das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal
und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das
ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er
gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut
gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern,
hörte er plötzlich eine schrille Stimme: " Verdammt! Was machst Du? Wach auf
du Idiot!

[harbad]

hier stand müll

[Speedy]

Hallo Ramibi, hast du da nicht was vergessen am Schluss deines Witzes?

[ramibi]

... nö - was sollte ich denn vergesssen haben

[emarzinkowski]

@Speedy
den rest musst du dir denken...

[Gerti]

Hi!

@ramibi: Habe mich fast Nass gemacht vor lachen :-)

Gruß,
Gerti

[hgdo]

... nö - was sollte ich denn vergesssen haben

Es fehlen die Gänsefüßchen (")

[ramibi]

Es fehlen die Gänsefüßchen (")

@hgdo

... nun sach ich aber nichts mehr . du alter