Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Speedy]

@ Ramibi

dachte mir sowas wie "wach auf du hast das ganze Bett vollge......."

Ach ja, hab da auch noch einen interessanten Link für Euch :

http://www.bongster.de/schwul-o-meter.php

.

[BartW]

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.


2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.


3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.


4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.


5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.


6. Du achtest auf die Wettervorhersage.


7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.

... anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen" zu reden.


8. Du hast weniger als 130 Ferientage.


9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."


10. Du rufst die Polizei, weil diese Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.


11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.


12. Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.


13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.


14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter,
und nicht mehr mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.


15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.


16. Du machst Nickerchen.


17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.


18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.


19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.


20. Eine Flasche Wein für 1,5 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.


21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.


22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."


23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.


24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.


25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh wie ist das denn passiert?"


Bonus:


26. Du liest diese ganze e-post und suchst verzweifelt nach einem Punkt, dass Du NICHT so bist und kannst keinen finden.

[steve]

Klasse!!!!

[BartW]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[BartW]

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

[Gray]

Was ist der Unterschied zwischen Österreich und der Schweiz?

Die Schweiz hat ein kleines weißes Plus auf rotem Grund.
Österreich ein dickes weißes Minus.

[caju]

Nicht nur das Olympiaproblem - jetzt auch die Fahne.
Die armen Schluchties...

[ewgh]

Nicht nur das Olympiaproblem - jetzt auch die Fahne.
Die armen Schluchties...

Nicht so arg: Sie haben doch heute wieder gewonnen!

ewgh

[harbad]

...................

[caju]

...................

...brutal... (wie reißt man das ab - mit der Kettensäge?)

[steve]

...brutal... (wie reißt man das ab - mit der Kettensäge?)

siehst du nicht die perforierten Linien???

[steve]

Beispiel für 5-fache Verneinungen in verschiedenen Sprachen:

Bayerisch:
"Koana hot niamals net koa Geld net g'habt!"

Juristisch:
"Eine nicht ernstlich gemeinte Willenserklärung, die in der Erwartung abgegeben wird, der Mangel der Ernstlichkeit werde nicht verkannt werden, ist nichtig!"
(§118 BGB)

[Big T.]

Stell Dir das mal vor:

Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder,

bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter

herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

[caju]

Super !!!!!!!!!!

[ramibi]

Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar Witze über
die Holländer macht !!!


Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche
Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys
vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind
ist?" Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell

- der Schweizer hat Spaß,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da
drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!
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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von
weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf
gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in
einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur
Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch
aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben
muss?
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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als
wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt
ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
______________________________
Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei einem
Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van Basten ein
oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Van
Basten denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon.
Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen
gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein viel
größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel
geleistet wie ich!"

Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"
___________________________
Was erhält ein Holländer, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

[General]

@ramibi
böse sachen bei

[caju]

Helau !!

[Speedy]

Hab auch mal wieder was für Euch.........


Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange
- er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile
fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

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Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir
wächst eine Zweite
Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie
müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"


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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.

Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann
werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während
er
sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
mich
nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften
wickeln
und dann noch ins Ohr stecken kann!"

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[ewgh]

Ein Mann hat sich mit seinem Heißluftballon verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn zu treffen, doch hab' ich mich schon um eine Stunde verspätet, und weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir da sagen ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe; Sie haben meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber wie kommen Sie darauf?" "Sehen Sie", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, und ich bin diejenige, welche an Ihre Misère schuld ist!"

[macfan]

Ein Mann hat sich mit seinem Heißluftballon verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn zu treffen, doch hab' ich mich schon um eine Stunde verspätet, und weiß nicht wo ich bin."

Und so kenne ich den Fortgang des Witzes:
Nach langem Überlegen antwortet die Frau "Im Ballon!"

Welchen Beruf hat die Frau?

Mathematikerin!

Warum?
1. Sie hat lange gebraucht, um die Lösung zu finden.
2. Die Lösung ist absolut korrekt.
3. Die Lösung ist nicht zu gebrauchen.

Ich kenne auch noch die Heißluft-Variante, allerdings kommt da die Dame vom Kultusministerium.

Der Witz scheint durch viele berufliche Umfelder zu geistern .

Gruß, Horst