Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[ibbi]

Dass solche Pandemien nicht nur der Vorstellungskraft irgendwelcher Schwarzseher entspringen, sondern Realität sind, sieht man daran, dass es schon mehrere Pandemien gegeben hat.

Ein großes Problem sehe ich darin, dass wir glauben, den Gipfel der menschlichen Entwicklung (fast) erreicht zu haben. Ey, wir waren auf dem Mond, haben Computer und Topfields, was soll es da geben, womit wir nicht fertigwerden?

Wenn es kommt, kommt es plötzlich.

Ein anderes Problem ist die Berichterstattung, die leider auf allen Gebieten ihre Objektivität verloren hat. Der Einschaltquote wegen muss eben jede Mücke gleich ein Elefant sein. Und wenn es dann wirklich mal ein Elefant ist, glaubt es keiner mehr.

[hagge]

ich finde es nur äusserst komisch, das wir schön ringelreiha spielen mit den diversen fleischproduzenten. zuerst MCD (mad cow disease), dann die schweinepest, jetzt gerade mal die vogelgrippe. das nächste was dann kommt (nachdem jetzt alle fleischproduzenten durch sind) ist jetzt gefährliche kartoffelseuche, die auch auf karotten, erbsen und jegliches andere grünzeug überspringen kann. dann könnten wir wieder von vorne anfangen.

Das kommt halt u.a. auch davon, dass man immer mehr Monokulturen und überzüchtete Pflanzen und Tiere hat, die auch deutlich anfälliger für Krankheiten sind. Insofern treten tatsächlich immer mehr derartige Probleme auf. Aber zugegeben, die Pharma- und Chemieindustrie profitiert schon erstaunlich oft davon. Da kann man nun natürlich beliebige Verschwörungstheorien darum basteln.

allerdings haben sich die hygienischen und therapeutischen verhältnisse seit dem 1. weltkrieg, zumindest in europa, wesentlich verbessert.

Hat leider bei Viren keinerlei Effekt. Gegen einen Virus gibt es auch heute noch kein wirksames Mittel, der menschliche Körper muss selbst dagegen ankämpfen. Man kann ihn nur indirekt durch stimulierende Mittel etwas dabei unterstützen. Insofern brachte aller technischer Fortschritt diesbezüglich keinerlei Besserung. Genau deswegen sterben ja jährlich noch so viele Leute an der "normalen" Grippe. Man hat eben *kein* Mittel dagegen.

OK, Hygiene ist heute besser. Aber dafür hat man ja schon bisweilen das umgekehrte Phänomen, dass übertriebene Hygiene die Abwehrfunktionen des Körpers labil macht. Siehe Allergien. So ein Immunsystem steht dann einer Infektion eher machtlos gegenüber. Da war ein Immunsystem vor 100 Jahren, als es überall noch mehr Verunreinigungen und Bakterien gab, deutlich fitter.

Dazu gibt es neue Gefahrenquellen. Zum Beispiel wenn die Übertragung per Tröpfchen geschehen kann, kann jede Klimaanlage zur Virenschleuder werden. Auch wird heutzutage durch den weltweiten Tourismus die Seuche viel schneller verbreitet als früher. Innerhalb eines Tages kann die Pandemie um die ganze Welt gehen. Und sowas gab es nach dem 1. Weltkrieg noch nicht. Insofern würde ich sagen: die Gefahr ist in der Summe immer noch mindestens gleich groß wie damals, möglicherweise sogar noch größer, aber keinesfalls geringer. Wer das glaubt, wiegt sich in falscher Sicherheit.

Gruß,

Hagge

[hagge]

Ein anderes Problem ist die Berichterstattung, die leider auf allen Gebieten ihre Objektivität verloren hat. Der Einschaltquote wegen muss eben jede Mücke gleich ein Elefant sein. Und wenn es dann wirklich mal ein Elefant ist, glaubt es keiner mehr.

Richtig. Und genau da hat man mit den Öffentlich Rechtlichen Sendern noch ein klein wenig mehr Objektivität. So viel hier schon auf die ÖR und die Rundfunkgebühren gewettert wurde, bezüglich Nachrichten hat dieses Bezahlsystem durchaus seine Vorteile.

Gruß,

Hagge

[lafleur]

Das war ja sehr schön, aber nun verduftet Euch mal in einen passenderen thread oder schreibt wenigstens ein bisschen witziger über das ernste Thema...

So wie hier über ein ebenfalls ernstes bildungspolitisches Thema

[Suedschwede]

Das war ja sehr schön, aber nun verduftet Euch mal in einen passenderen thread oder schreibt wenigstens ein bisschen witziger über das ernste Thema...

So wie hier über ein ebenfalls ernstes bildungspolitisches Thema

Ganz Deiner Meinung lafleur...

Zu Deinem Post der passende Link:

http://www.pctipp.ch/downloads/dl/32614.asp

Ich hoff das ist erlaubt mit dem Link. Sonst bitte ein Mod löschen...

[caju]

autofahren ist gefährlich

Irre!!!!!!

[harbad]

Irre!!!!!!

die rechtskurve muss glatt sein.

[hgdo]

Irre!!!!!!

Aber nicht zum Lachen

[BartW]

Volles Wartezimmer

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

[macfan]

... seht ihr hier.

Gruß, Horst

[taiga]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint daraufhin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"


Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[Big T.]

Suuuuuuuuuuuuuper

[caju]

... seht ihr hier.

Gruß, Horst

Oooooooooooh wie wär das schön.............

[harbad]

klick ......

[Napfekarl]

klick ......

Derb.


Aber gut.

[taiga]

In New York gibt es einen Laden, wo Ehemänner gekauft werden können.

Jede Besucherin darf nur einmal eintreten. Es gibt 6 Stockwerke, und die Qualität der Männer nimmt mit jedem Stockwerk zu.

Besucherinnen können irgend einen Mann wählen oder einen Stock höher steigen.

Zur Auswahl nach unten zurückzukehren ist verboten.

Eine Besucherin bezahlt Eintritt, geht in den 1. Stock, wo über der
Eingangstür steht: Diese Männer haben Arbeit.

Sie steigt in den 2. Stock hinauf, dort steht:
Diese Männer haben Arbeit und lieben Kinder.

Sie zögert, geht hinauf in den 3. Stock, wo steht:
Diese Männer haben Arbeit, lieben Kinder und sind sehr schön.

Wow, denkt die Frau, aber sie steigt doch nach oben in den 4. Stock, wo steht:
Diese Männer haben Arbeit, lieben Kinder, sind sehr schön und helfen bei der Hausarbeit.

Unglaublich, denkt die Frau, ich kann nicht widerstehen.

Aber sie geht in den 5. Stock, wo steht:
Diese Männer haben Arbeit, lieben Kinder, sind sehr schön, helfen bei der Hausarbeit und sind sehr romantisch.

Die Frau hält ein, möchte einen auswählen, geht dann aber doch weiter nach oben.

Dort steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012 dieses Stocks.


Hier sind keine Männer, dieser Stock existiert nur, um zu zeigen, wie
unmöglich es ist, eine Frau zufrieden zu stellen.

Danke, dass Sie diesen Laden besucht haben.



Gegenüber ist ein analoger Laden zum Verkauf von Ehefrauen.


Im 1. Stock sind Frauen, die gern Sex haben.


Im 2. Stock sind Frauen, die gern Sex haben und reich sind.


Der 3. bis 6. Stock sind bisher nie besucht worden.

[ramibi]

Es lebe der Sport
Es wird Zeit, dass Sex endlich als Sportart anerkannt wird und die gleiche Berechtigung bekommt wie Fußball, Handball oder Tennis. So dass man auf die Frage, ob man Sport treibe, endlich mal ehrlich antworten kann.
Eigentlich erfüllt Sex alle Kritierien, um als Sport anerkannt zu werden.
Sex strengt an
Beim Sex gibt es diverse Disziplinen - vom Stoßen bis zum Reiten
Um gut zu sein, muss man viel trainieren
Sex ist ein Volkssport, weil ihn jeder betreibt oder zumindest mal betrieben hat
Es gibt Profis, Amateure und Sportinvaliden. Wie bei anderen Sportarten auch
Außerdem hat Sex mehr Anhänger als Fußball und Tennis zusammen
Allerdings wird der Sexsport recht selten im Fernsehen übertragen. Und dann nie zur besten Sendezeit, sondern nur im Nachtprogramm. Was seiner Popularität und dem Zuschauerinteresse eigentlich zuwider läuft.
Warum nur wird Sex als Sport nicht akzeptiert?
An der Beliebtheit kann es nicht liegen. Im Gegensatz zum Fußball ist Sex ein Sport für Männer und Frauen.
Trotzdem traut sich niemand ernsthaft auf die Frage, ob er/sie Sport mache, zu antworten: "Klar, ich mache Sex! - Dreimal die Woche, seit sieben Jahren, und ich bin einer der besten."
Dabei ist doch erwiesen, dass Sex fit macht und gesund hält, dass ordentlich Kalorien verbraucht werden - garantiert mehr als beim Kugelstoßen oder Hammerwerfen.
Trotzdem gibt es keinen offiziellen Verband, außer Beate Uhse auch keinen offiziellen Ausrüster. Und die Geschäfte, in denen man seine Ausrüstung kaufen kann, sind meistens in Bahnhofsnähe und wirken nicht gerade einladend. Es ist nie so, dass man denkt: "Oh, ein Sexsportladen, da gehe ich kurz rein und hole mir schnell noch den neuesten Adidas-Dildo."
Es wird Zeit, dass Sex endlich als Sport wahrgenommen wird und die gleiche Berechtigung bekommt wie Fußball, Handball oder Tennis.
Schließlich tut Sex rundherum gut:
Sex hält fit
Sex stärkt das Selbstwertgefühl
Sex macht Spaß
Sex fördert den Kontakt zu anderen Menschen
Sex macht ausgeglichen
Ich möchte endlich kein schlechtes Gewissen mehr haben müssen, wenn mich Leute fragen, ob ich Sport mache.
Dann möchte ich sagen können: "Regelmäßig Sex!"
Und der andere soll ganz selbstverständlich antworten: "Das ist ein schöner Sport. Ich mache seit vier Jahren Karate."

[harbad]

[Grubix]

Ich ärgere mich gerade ein wenig mit einer Behörde rum.
Aus diesem Grund:



Bis denn dann, Grubix.

[Schrokla]

Einer geht noch........

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen
Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der
Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht
noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf
und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen - die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Hoffentlich sind hier keine Poli..., äh falsch: Lehrer im Board unterwegs.