Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.

Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.

"Naja", dachten sie, "die einen eher, die anderen später."

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"

Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.

Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.

Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

[taiga]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[taiga]

Auf der Rennbahn: Ein Besucher beobachtet einen Mann, der immer die Erdäfel der Pferde einsammelt.

"Was machen Sie denn damit", fragt er.

"Die nehm ich nach Haus und streu sie über die Erdbeeren."

Meint der Besucher:
"Komisch - wir nehmen da immer Zucker..."

[taiga]

Sagt sie zu ihm während dem One Night Stand: "Hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe Gänsehaut, weil du so häßlich bist."

[taiga]

Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.
Sagt der Ami:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutscher Bauer ist genervt.
Die Beiden gehen in den Rinderstall.
Der Ami wieder:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend.
Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

[taiga]

Treffen sich zwei Freundinnen.

Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?"

Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

[taiga]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie
angewiesen wurde. Eine Woche später die
gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden
Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der
............" Stromausfall!
"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme
- so wie das Männer, die mit Blondinen
verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln -
antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[taiga]

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Der erste Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Der zweite Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch. Vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest?"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

[taiga]

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er:
"Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

[Julian]

Heut ist mir mal wieder ein Uralter über den Weg gelaufen, evt kennt ihn jemand doch noch nicht...

Es klopft an der Himmelstür. Petrus macht auf, draussen steht einer und sagt:
"Grüß Gott, ich bin der Hu...". Da macht es 'Puff' und er ist weg.
2 Min später klopft es erneut. Petrus macht wieder auf, wieder steht der von vorhin draussen und sagt erneut "Grüß Gott, ich bin der Hu..." und wieder macht es "Puff" und wieder ist er weg.
Als es 3 Min später wieder klopft und Petrus wieder den selben draussen stehen sieht, schlägt er die Tür zu und meint "Verarschen kann ich mich alleine!".
Da meint sein Chef
"Reg dich nicht auf, Petrus! Das ist der Hubert, der liegt drunten auf der Strasse und wird grad reanimiert..."

[taiga]

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

[taiga]

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
“Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.”
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg.
Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus.
Und steckt die zwei Hunderter ein.

[Paulchen Panther]

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
?Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.?
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg.
Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus.
Und steckt die zwei Hunderter ein.

Das hätte ich sein können.

Wie heist die Frau mit Bart?

? Mundha(a)rmonika

[steve]

Das xphone!

[TV-Junkie]

[taiga]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[taiga]

Ein Junger Mann parkt auf dem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt fragt die Politesse:
"Na, welche Behinderung haben Sie denn?" - "Tourette, du Schlampe"

[steve]

Noch ist ja Wochenende, oder?

Pocho
Passstrasse
Colawerbung
Space_Invaders
Audi
MissionImpossible
Ehe
TennisCoach
Kunstfilm
Bilder
Heineken
GuckstDu
Bauwerke
Guinnes
Witze
Dieb
Händeans Steuer
Schere, Stein......
Nur der Starkegewinnt
Zahnarzt
Electrolux
Wasserflugzeug
im Alter
Wheely

Viel Spaß!

[Grubix]

Noch ist ja Wochenende, oder?

Kann man so sagen, Danke!

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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[taiga]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student:"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."