Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[FireBird]

Genau, konzentriere Dich auf uns, wir werfen höchstens mit Bananen.

[TV-Junkie]

na dann ist es ja gut , daß die Ösis nicht unter Artenschutz stehen.

[Intruder]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

[taiga]

Ich meine ja nur ..... weil die bösen Ösi Witze alle "nicht" gelöscht wurden. Ich finde die doch auch sehr, sehr (heul !) diskriminierent . Wo sind denn da Eure moralischen Bedenken???

Ach sind ja nur Osis .. oder ist ja nur Spaß ??? sehr seltsam.

[taiga]

Hier ist noch einer zum Entrüsten:

So ist er, der Klaus. Weil er Lust auf Oralsex hat, geht er ins Bordell. Am Empfang wird Klaus zur Uschi in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Uschi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Uschi geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Uschi.
"Hallo Uschi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Uschi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Uschi.

"Hallo Uschi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt.
"Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

[taiga]

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"


Den Witz finde ich ziemlich lausig - aber er passt mir gerade so in den "Kram".

[taiga]

Ein österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend, erklärt er: "Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"
"Wirklich", sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

[taiga]

Die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn ist wo ????




























Irgendwo bei Kufstein !!

[taiga]

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.

Sagt die eine:
" Mainz ist ein Dreckloch" .

Die andere:
"Meins auch "

[taiga]

Zwei Blondinen sitzen vor einem Schachbrett und wollen spielen.

"Sag mal hast die die Regel im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase ?"

[taiga]

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."

[TV-Junkie]

Wie Gemein

[taiga]

Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt.

[taiga]

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt:
"Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche:
"Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt:

"Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

[taiga]

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."

"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

[taiga]

Sagt eine Blondine zu ihrer Freundin: ,,Ich habe gerade mein Handy auseinander genommen.
Von wegen Grundgebühr ist schon drin.
Nicht einen Cent habe ich gefunden!"

[taiga]

Mutter zum Sohn: ,, Ich freue mich,das du dich mit dem Jungen von nebenan so gut verstehst.
Eben hast du ihm ja Bonbons geschenkt."
,, Das waren keine Bonbons,Mami.
Das waren seine Vorderzähne!"

[taiga]

Die Mutter zur Tochter:
"Ich gebe Dir einen guten Rat. Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

[taiga]

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.*
Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."*
"Wofür denn?", fragt eine.*
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'.*
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."*
"Und wofür diese?"*
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."*
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"*
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"*
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

[taiga]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen ...

... wollen, gäbe es folgende Varianten:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.