Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt:
"So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

[taiga]

Zwei BWL-Studenten wohnen in einem Zimmer.
Wacht der eine auf und fragt : "Wie spät ist es?"
Sagt der andere : "Dienstag."
Sagt der erste : "So genau wollte ich's doch gar nicht wissen : Sommer- oder Wintersemester?"

[taiga]

Etwas zum Nachdenken Stell dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass du die folgende Frage beantwortest: Wenn du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen du einen wählen kannst:

Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen. Ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst du? Antworte bevor du runterscrollst!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt Kandidat 2 heißt Winston Churchill Kandidat 3 heißt Adolf ******

Und was lernen wir daraus...

Achso, eine Sache noch. Bezüglich der Abtreibung - Wenn du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

[taiga]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine kalten Hackbraten und drei Dosen Bier.

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen,"

"ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

[taiga]

Amerikaner zum Chinesen:

"We have election every four years."

Chinese zum Amerikaner:

"We have election evely night" ...

[taiga]

Sohn: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"

Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde." Kommt der Sohn zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester". Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder." Das selbe: "Hat auch JA gesagt".

Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.

[taiga]

Oma bekommt ein neues Hörgerät.

Nach einigen Tagen wird sie von einer Freundin gefragt wie das Gerät funktioniere.

..."Fabelhaft, ich hab schon 2 mal mein Testament geändert."

[taiga]

Die Lehrerin fragt Marc, warum er kaum noch seine Hausaufgaben macht. "Also, das ist so", erklärt Marc, "ich werfe eine Münze. Bei Kopf spiele ich am Computer, bei Zahl schaue ich DVD.
Wenn sie auf dem Rand stehen bleibt, mache ich Hausaufgaben!"

[jk]

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

[taiga]

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt: "Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"

"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."

"Wirklich?"

"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."

"Also, so etwas!"

"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."

Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"

"Nein, Madame, der Gärtner."

Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)

[Anthea]

Hier wurde mit den Stromausfällen gerade wieder gelästert, dass ja jetzt die Zeit kommt, wo man wieder nicht mehr ICE fahren kann, weil da eh die Heizung ausfällt. Da hatte ich DIE Idee, das müsste man mal der Bahn als VV schicken:
So, wie es im Flugzeug unter jedem Sitz eine Rettungsweste gibt, sollte es im ICE unter jedem Sitz eine Wolldecke und einen Esbit-Kocher geben.

[TV-Junkie]

Und im sommer

[Erlefranz]

Und im sommer

Steht dann eine Kühlbox und ein Ventilator unterm Sitz.

[taiga]

Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und
um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

[taiga]

Ruft jemand beim Technik-Support an: Mein PC funktioniert nicht mehr. Support:
Was ist auf dem Bildschirm zu sehen?
Kunde: Nichts, alles stockduster!
Support: Ist der Cursor zufällig da?
Kunde: Nein, ich bin alleine hier.

[taiga]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau "An meine liebe Ehefrau": Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann": Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

[Gerti]

Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!

[taiga]

SIE und ER fahren mit dem Auto durch eine sternklare warme Nacht.
SIE: "wenn du jetzt das Verdeck runtermachst, kannst du alles von mir haben".
ER hält sofort an und schon nach 10 Minuten hat er das Verdeck runter.

Ein Freund, dem er das später erzählt: "naja, 10 Minuten ist aber nicht so doll"
Darauf ER: "du kannst leicht reden. Fährst ja auch ein Cabrio"

[taiga]

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!

[taiga]

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet
hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.