Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Elle4u]

[quote=""steve0564""]Ich bin nicht komplett....... [/quote]

Ich habe den einen Prozent von Dir

[Anthea]

Was seid ihr alle friedlich

potentieller Staatsfeind : 98 %

friedlicher Bürger : 13 %
Dazu ist nicht viel zu sagen außer: Sie haben ein Problem.

Hm... wem soll ich was von meinen 111% abgeben?

[steve]

[quote=""Anthea""]Was seid ihr alle friedlich


Hm... wem soll ich was von meinen 111% abgeben? [/quote]

Terroristen als Admins im Forum!!!!!!!

[Anthea]

Phishing mit der Maus

Message-ID:
<slrndop13l.c5v.becka-news-nospam-2005-11@xeon.mcs.acs.uni-duesseldorf.de>
Subject: Re: Phishing ...
From: Andreas Beck <becka-news-nospam-2005-11@acs.uni-duesseldorf.de>
Date: Tue, 29 Nov 2005 16:40:21 +0000 (UTC)
Newsgroups: de.comp.security.misc

Thomas Richter wrote:
> > Juergen Nieveler <juergen.nieveler.nospam@arcor.de> schrieb:
>> >>An den armen Idioten, dessen Webserver gehackt wurde.
> > Ich habe das Problem jetzt verstanden.
> > Aber wie kommen die Daten vom gehackten Webserver
> > an den Mafiosi?

Aemm - per Brieftaube?

Hast Du Dir mal rudimentaer Gedanken darueber gemacht, wie Phishing
funktioniert?

Aber nuja - vielleicht bringt's ja was fuer's Archiv, wenn ich hier mal
die Maus mache:

Hallo, das ist der Peter. Der Peter ist ein boeser Mensch, der
gutglaeubigen Tro^WLeuten das Geld vom Konto klauen will. Man nennt
sowas einen Phisher.

Dazu sucht er sich erstmal eine Bank aus, deren Kunden er ausnehmen
will. Am besten eine mit einer moeglichst bunten und unuebersichtlichen
Website.

Diese Website baut er jetzt nach. Natuerlich nur fast. Er baut eine
Seite, die genauso aussieht, die aber nach Kontonummer, PIN, TAN,
Kreditkartendaten, Schuhgroesse der Ehefrau und sexuellen Vorlieben des
Haustieres fragt.

Die muss er jetzt irgendwie ins Internet stellen. Die Bank wird er wohl
nicht dazu ueberredet kriegen. Also mietet er entweder irgendwo Webspace
mit einer geklauten Kreditkarte an, verwendet einen Freehoster, oder
er knackt einfach eine der vielen bunten, beschissen gewarteten
Websites, auf denen irgendein PHP-Kot^WCode sein Unwesen treibt.
Bevorzugt in Asien, weil dort das Abusemanagement oft grauenhaft ist.

So. Jetzt muss der Peter nur warten, dass genug Leute die Fragen auf
seiner Seite ausfuellen. Wenn das einer tut, schickt ihm der Server
eine Mail, oder er holt die Dateien ab und zu, oder der Server
forwarded das alles in irgendeinen IRC-Channel, oder ...
hach - die Moeglichkeiten des Internet sind einfach herrlich ...


Nur: Es kommt ja niemand. Das ist natuerlich schlecht. Also fragt er
seinen Kumpel Stefan Spammer, ob er nicht ein paar Idio^WBesucher fuer
seine Seite finden kann. "Nichts einfacher als das", sagt Stefan, "ich
schicke einfach ein paar hundert Millionen Mails raus - da sind immer
ein paar Volltrottel dabei."

Gesagt getan. Alsbald landet eine solche Mail in der Mailbox von Achim
Ahnungslos. Sie verkuendet grosses Unheil - sein Konto wuerde gesperrt
und die Katze wegen Steuerhinterziehung verklagt, wenn er nicht sofort
seine Kontodaten bestaetige. Das alles mit der konkret sicheren neuen
Spezialsicherungsmethode von die Bank gegen die Missetater.

Entsetzt klickt Achim auf den Link und findet seine bunt blinkende
Bankenseite vor - denkt er. Schliesslich guckt er nicht in die
Adressleiste, in der http://192.168.45.87/phishing/enter.php steht
und auch nicht auf das offen rumhaengende Schloss rechts unten, das
anzeigt, dass die Verbindung nicht sicher ist. Und ausserdem nutzt er
eh den IE, der ja bekanntlich auch ohne so Zeug voll sicher ist.
Besonders weil er auch die neueste Version von Schlangenoel 2006 auf
seinem Rechner hat. Da kann im Internet eh gar nix mehr passieren.
Sagt sein Kumpel, der Sackmann.

Auf der Seite soll er sich erstmal einloggen - das ist schnell passiert -
warum hat eigentlich der Browser die Felder nicht selbst ausgefuellt wie
sonst immer? Muss wohl an der neuen Sicherheit liegen ... soo - naechste
Seite ... was wollen die wissen? Ach ja: den Namen, und dann soll man
3 bis 23 noch unverbrauchte TANs eintragen. Die Liste rausgekramt und
alles eingehackt - schnell, bevor der Katze was passiert.

"Weiter" ... was denn jetzt noch? Kreditkarte? Aber die ist doch gar
nicht von denen? Na, wenn's der Sicherheit dient, ... *klacker*
*klacker*.

"Weiter" - ah - Sicherheitsueberpruefung abgeschlossen. Sie werden zur
Startseite der Bank weitergeleitet. *PUH* Da haben wir aber nochmal
Schwein gehabt.


Auf der anderen Seite der Leitung freut sich Peter Phisher. Er hat
gerade via IRC die verschluesselten Daten von Achim gekriegt. Jetzt mal
schnell, bevor der noch auf die Idee kommt, mal die Bank zu fragen.


Damit er nicht so leicht zu verfolgen ist, schnappt er sich schnell
einen anonymen Proxy - die Liste hat er guenstig von Charlie Cracker
gekauft - und macht eine Ueberweisung. Bloss an wen?

Seine eigenen Konten waer irgendwie unpraktisch. Ausserdem sind
Auslandueberweisungen den Banken eh suspekt ... nee, das muss anders
gehen.

Er fragt wieder seinen Kumpel Stefan Spammer. Und der weiss wieder Rat.
Er schickt eine neue Mail. Mit einer ruehrseligen Geschichte von
russischen Programmierern, die nur 40% von dem verdienen, was sie
kriegen wuerden, wenn sie Deutsche waeren. Und ob der geneigte Empfaenger
nicht fuer 15% bereit waere, ein bisschen Geld ueber sein Konto fliessen
zu lassen. Er muesste ja nix tun und 15% waeren nicht schlecht und 85%
besser als 40%. Das Geld wird dann am einfachsten per irgendwelchen
postalischen Bargeldanweisungen weitergeleitet, weil das ja am
schnellsten ginge.

Auch dafuer finden sich schnell einige Gierschlue^Wnette Mitbuerger.
Zum Beispiel Rudolph Raffzahn.

Jetzt kann's losgehen. Peter besucht die Bankseite - diesmal die echte
- wieder per anonymem Proxy und gibt brav alles ein, was ihm Achim ins
Formular getippt hat. Hey - er hat sich nichtmal vertippt. Und auch
keiner dieser asozialen Spielverderber, die Unsinn eingeben.

Soo - schnell eine Ueberweisung von EUR 1000 an Rudolph Raffzahn. Und
morgen dann eines der Strassenkids kurz zur Post schicken, die 850 EUR
von Rudolph abholen.


In der Zwischenzeit hat aber auch Hans Helle so eine Mail gekriegt - und
gemerkt, dass er da ueber's Ohr gehauen werden soll.

Also leitet er sie an seine Bank weiter. Die versucht jetzt erstmal, die
andere Seite vom Netz zu kriegen. Theoretisch hat sie dazu sogar zumeist
eine Handhabe - schliesslich wird dort ja mit deren Warenzeichen, Logos
etc. rumgeaast. Bloss - bis Walter Webforum, der Betreiber des wegen
antikem Patchstand des darauf abgeladenen PHP-Sondermuells gehackten
Webservers, gefunden und dazu veranlasst wurde, den Rechner abzuschalten,
das dauert.

Inzwischen finden sich froehlich weitere Achims.

Einige Tage spaeter holt Achim seine Kontoauszuege - und staunt nicht
schlecht: "Wer ist Rudolph Raffzahn, und warum soll ich dem 1000 EUR
ueberwiesen haben?".

Er fragt seine Bank und die erklaert ihm, er habe das Online veranlasst.
"Quatsch - einen Scheiss hab ich! Betrueger! Ich geh zur Polizei!"

Dort erklaert man ihm, dass seine Katze nie in Gefahr war, und er einem
Betrueger seine Kontodaten gegeben hat.
"Quatsch, das war die Seite meiner Bank! Da war ueberall das Logo, und
sogar die Warnung vor solchen Verbrechern, und ein dickes fettes Schloss
war da auch, und da stand alles waer jetzt noch sicherer! Und mein
Schlangenoel 2006 hat auch nicht gemeckert."

Und ueberhaupt, will er wissen, wer denn dieser Rudolph Raffzahn waere?
Das, sagen ihm die Beamten, wuerde gerade ermittelt.

Und in der Tat - schon am naechsten Tag stehen einige freundliche Beamte
vor Rudolph Raffzahns Tuer und eroeffnen ihm, dass sie wegen Verdacht auf
Geldwaesche gegen ihn ermitteln. Rudolph faellt aus allen Wolken und zeigt
den Herren seine Mailkorrespondenz und alle Belege seiner ordentlichen
Weiterleitungen fuer die netten Programmierer aus Russland.

"Schade", denkt sich Peter, als keine Anweisungen von Rudolph mehr kommen,
"da muss ich mir wohl einen neuen Mitarbeiter suchen. Und eine neue
Webseite brauche ich auch, die letzte ist ja inzwischen offline."

Aus, die Maus.


> > "Irgendwie" muss er doch Rohtext mit meinen TAN?s
> > auslesen (kommt der Nachts in den Serverraum
> > und druckt heimlich die Mails aus? LOL).

s.o.

CU, Andy

[mvordeme]

[quote=""Anthea""]Was seid ihr alle friedlich [/quote]Liegt wahrscheinlich daran, dass Du nicht so gerne in Bayern Urlaub machst...

[TV-Junkie]

Für alle, die das noch nicht kennen: Deutsche Bahn Automat
http://autsch.de/19048/deutsche_bahn_automat/
Oder das hier: Sex mit Tieren
http://autsch.de/18807/sex_mit_tieren/
Und wo wir schon mal dabei sind: Sex mit einer Kuh
http://autsch.de/18805/sex_mit_einer_kuh/

[TV-Junkie]

Der Sohn fragt:
Papi, was ist eigentlich Politik?

Erklärt der Vater:
Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

Ja, antwortet der Sohn.
Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
DAS IST POLITIK!

[TV-Junkie]

„Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“

Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:

„Focht, wat is?“ [Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice
Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?]

„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“

„Un wat kann isch dafür?“ [Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer
Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“]

„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“

„Dat hätt die Djrexkarre add ens!“ [Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem
technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu
unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“]

„Und... und was soll ich jetzt machen?“

„Isch luur ens.“ [Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“]

.... 5 Minuten später:

„Sin se noch do?“ [Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems
vorstellen?“]

„Ja, natürlich...“

„Da kütt ener eruss!“ [Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes
Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu
befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“]

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do is sehnse dat dann!“ [Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne
ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“]

„Äh, danke!“

„Joot“ [Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie
beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen
Tag.“]

Quelle: frei überliefert [soll aber nicht aus Düsseldorf stammen!!!!].

[TV-Junkie]

Windoof

Verirrtes Flugzeug

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."





Wie bei McDonald's

Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac."

Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99."

Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"

Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."

Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."

Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."

Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"

Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"

Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."

Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."

Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."

Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"

Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.

Bill Gates: "Was soll denn das?"

Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."



Autopanne

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.

Der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!"

Der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!"

Der Microsoft-Programmierer: "Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht's schon wieder."



Die gute Fee

Bill Gates trifft eine gute Fee, die ihn für große Taten der Gates-Stiftung belohnen möchte. Er hat einen Wunsch frei.

Er zückt eine Weltkarte, auf der alle Krisengebiete eingezeichnet sind. Er wünscht sich von der Fee, dass überall schlagartig Frieden ist.

Die Fee bedauert und bittet ihn um einen anderen Wunsch, weil der Weltfrieden ihre Macht übersteige. Gates überlegt, und wünscht sich dann ein fehlerfreies Windows.

Die Fee denkt kurz nach und sagt: "Kann ich bitte die Karte nochmal sehen?"

[TV-Junkie]

Wenn du entdeckst,
dass du ein totes Pferd reitest,
steig ab.

Doch Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten
Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wir wetten, dass das Vieh nur simuliert!
Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!

[TV-Junkie]

Ein Mann in einem Heißlufballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
,,Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und 59 und 60 Grad westlicher Länge."
,,Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
,,Bin ich",antwortet die Frau ,,woher wissen sie das"?
,,Nun" sagt der Ballonfahrer, ,,alles was sie mir sagen war technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung was ich mit ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist dass ich immer noch nicht weiß wo ich bin.
Offen gesagt waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet : ,,Sie müssen im Management tätig sein".
,,Ja", antwortet der Ballonfahrer ,,aber woher wußten Sie das?"
,,Nun" sagt die Frau . ,,Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihrer jetzigen Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen das sie ihr Problem lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich Schuld!"

[TV-Junkie]

So und jetzt mal was für die Bildung!

Ein kleiner Englischkursus!

Für Anfänger (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Die Übersetzung:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Für Fortgeschrittene (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Die Übersetzung:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switchedwitch watch which Swatch watch switch?


Endstadium(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Die Übersetzung:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch

[TV-Junkie]

Vorteile der Hunde gegenüber Frauen

Hunde weinen nicht (es sei denn, sie müssen pinkeln).

Hunde lieben es, wenn deine Freunde vorbeikommen.

Hunde interessieren sich nicht, ob du ihr Shampoo verwendest.

Hunde denken, daß du ausgezeichnet singen kannst.

Die Zeit eines Hunds im Badezimmer ist auf ein schnelles Getränk beschränkt.

Hunde erwarten nicht, daß du sie anrufst, wenn du später kommst.

Je später du kommst, um so aufgeregterer sind Hunde, dich zusehen

Hunde verzeihen dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.

Hunde bemerken nicht, ob du sie mit dem Namen eines anderen Hunds rufst.

Hunde werden vom derben Spielen aufgeregt.

Hunde stören sich nicht, ob du ihre Sprößlinge verschenkst.

Hunde lieben Rindfleisch.

Hunde schätzen übermäßige Körperbehaarung.

Irgend jemand kann einen gutaussehenden Hund bekommen.

Wenn ein Hund toll Aussieht, hassen es andere Hunde nicht.

Hunde kaufen nicht ein.

Hunde mögen es, wenn du deine Sachen auf dem Boden liegen lässt.

Die Veranlagung eines Hunds ändert sich nicht von Monat zu Monat.

Hunde müssen die Beziehung nie überdenken.

Hunde lieben lange Autofahrten.

Hunde verstehen, daß Instinkte besser sind, als nach der Richtungen zu fragen.

Hunde verstehen, daß alle Tiere, kleiner als Hunde, gemacht wurden, um gejagt zu werden.

Wenn ein Hund alt wird und beginnt, nach dir unaufhörlich zu schnappen, kannst du ihn erschießen.

Hunde mögen Bier.

Hunde hassen nicht deinen Körper.

Kein Hund kaufte jemals eine Iglesias CD.

Kein Hund nahm nach dem Erreichen des Erwachsenenalters jemals 50 Kilo zu.

Hunde kritisieren nie.

Hunde verstehen, daß du deine Stimme anheben mußt, um gewisse Punkte verständlich zu machen.

Hunde erwarten nie Geschenke.

Es ist legal, einen Hund in deinem Haus angekettet zu halten.

Hunde sorgen sich nicht um Bazillen.

Hunde wollen nichts über jeden anderen Hund wissen, den du jemals hattest.

Hunde suchen nichts in deiner Brieftasche, Schreibtisch oder in der Werkzeugschublade.

Hunde lassen Zeitschriftenartikel nicht ihr Leben führen.

Hunde wollen lieber, das du ihnen ein Hamburgerabendessen kaufst, als ein Hummeressen.

Du mußt nie auf einen Hund warten, sie sind bereit, 24 Stunden am Tag, mit dir zu gehen.

Hunde haben keinen Nutzen von Blumen, Karten oder Schmuck.

Hunde leihen sich nicht deine Hemden.

Hunde wollen nie eine Fussmassage.

Hunde genießen Mastrubation in der Öffentlichkeit.

Hunde finden dich lustig, wenn du betrunken bist.

Hunde können nicht reden. Hunde sind nicht gehässig.

Hunde überleben dich selten.



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| Wo sich Hunde und Frauen ähnlich sind. |
`------------------------------------------------------------------------------------------´



beide sehen sie mit Hüten dämlich aus.

Beide können 5 Pfund Schokolade auf einmal essen.

Beide tendieren dazu, Probleme "auf dem laufenden" zu halten.

Beide verstehen nichts vom Fussball.

Beide sehen toll in einem Fellmantel aus.

Beide sind gut darin, zu behaupten, das sie jedem Wort zuhören, das du sagst.

Beide glauben nicht, das Schweigen = Gold ist.

Beide wollen immer den Rücken gekrault haben.

Keiner von beiden kann mit der Kreditkarte umgehen.

Du kannst nie sagen, was einer von ihnen denkt.

Beide legen zuviel Wert darauf zu küssen.



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| Vorteile der Frauen gegenüber Hunden. |
`------------------------------------------------------------------------------------------´



Es ist gesellschaftlich akzeptabel, sexuelle Beziehungen zu einer Frau zu haben.

Frauen sehen cooler in Pullovern aus.

Frauen verlassen das Zimmer zum furzen.

Obwohl sie nur zwei haben, sind die Brüste der Frauen interessanter.


In diesem Sinne

[taiga]

Was ist Meinungsaustausch?
Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe
und mit seiner Meinung zurückkomme!

[taiga]

Zwei Mütter unterhalten sich. „Also meine Tochter muss jeden Abend um zehn im Bett sein.“ – „Und da hält sie sich dran?“ –

„An die Uhrzeit schon, nur mit der Adresse nimmt sie es nicht so genau.“

[taiga]

Der Verteidiger zu seinem Mandanten: „Gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?“ –

„Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es dauert!“

[lafleur]

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: - "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: - "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

--

@TV-Junkie
bei den drei Hexen habe ich vor Lachen keine Luft mehr gekriegt! Weiter so!

[taiga]

[quote=""lafleur""]
@TV-Junkie
bei den drei Hexen habe ich vor Lachen keine Luft mehr gekriegt! Weiter so![/quote]

Gutes darf auch gerne wiederholt werden.

[TV-Junkie]

Falls jemand mal langeweile hat.
Fängt auch harmlos an
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

[mvordeme]

Das Ding ist ein Brüller. Als die Diskussion neu war, war regelmäßig der Server überlastet. Ich habe selten so gelacht.