Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[steve]

[quote=""macfan""]Da stand kein Ergebnis, aber man musste sich irgendwo anmelden.

Gruß, Horst[/quote]

Das Ergebnis steht nach dem Test normalerweise oben rechts. Darunter besteht noch die Möglichkeit auf eine Kurzauswertung zu kommen.
Eine Anmeldung ist zu keiner Zeit nötig, außer man will es supergenau wissen.....

[Anthea]

Ich hab Kopfweh. Das macht sich auch bei dem IQ-Dingens bemerkbar. Ich bin einfach nicht so konzentriert wie sonst, und die Geschwindigkeit lässt auch zu wünschen übrig. Drum bin ich nur auf 136 gekommen.

[Elle4u]

[quote=""Anthea""]...nur auf 136 gekommen.[/quote]
dito.

[steve]

Uli Stein! Immer wieder gut!

[huebi]

Kommt ein Besoffener an den Schiessstand und fragt, was es kostet. Meint der Bidenbesitzer: 3 Schuss ein Euro. Der Betrunkene legt einen Euro auf den Tresen, bekommt sein Gewehr und trifft 3 mal ins Schwarze. Als Preis bekommt er eine kleine Schildkröte. Er zieht ab und ist nach 15 Minuten wieder da: "Was kostet das?". Der Budenbesitzer erklärts ihm nochmal: "Drei Schuss einen Euro". Wieder legt er einen Euro auf den Tresen, bekommt das Gewehr geladen, schiesst drei mal und trifft wieder drei mal ins Schwarze. Wieder bekommt er kleine Schildkrote und zieht ab. Nach 15 Minuten ist er wieder da. Dasgleiche Spiel: Frage nach dem Preis, er bezahlt, schiesst und trifft wieder dreimal. Als der Budenbesitzer wieder ins Terrarium greift meint der Betrunkene:"Nene, nich wieder son altes Fischbroetchen."

[Anthea]

Tja, das Leben schreibt manchmal die schönsten Geschichten.
Ein Bekannter erzählt heut morgen eine Geschichte über ein junges Mädchen, was mit ihrer Mutter in den gleichen Bäckerei einkaufen war wie er.
Kernstück war folgendes:
Bekannter: Ein halbes Brot bitte.
Verkäuferin: Geschnitten oder ungeschnitten?
Bekannter: Nicht geschnitten.
Mädchen: Wie wollen Sie den ein halbes Brot verkaufen, wenn Sie es nicht schneiden?

[macfan]

Stimmt doch .

Der ist auch wirklich meinem Schwiegervater passiert:

Schwiegervater: Heute besucht mich meine Zwillingsschwester.
Frisöse: Eineiig oder zweieiig?

Gruß, Horst

[nollipa]

?und reiflicher Überlegung wurde das Airbus Problem zuletzt dann doch noch gefunden

[lafleur]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...

[Big T.]

[quote=""lafleur""]
Und dann gibts noch die Volksvertreter...[/quote]

Ich finde, das passt dazu

[BartW]

Der perfekte Tag

Der perfekte Tag für die Frau:
******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann:
******************************

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Italien 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

[BartW]

Rechtsüberholen lohnt sich wieder!

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert ?

Seit der neuen "Dränglervorschrift: " Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3
Monate Fahrverbot ! ! ! "
sollte man lieber gleich rechts überholen:
Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten
Spur gleich die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2
Punkte

Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr
schnell vorangekommen -
und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du
kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die
Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet
nur läppische 20 EURO ?!!!
Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!

[Gerti]

Hi!

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

---

Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten,
der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten...

Gruß,
Gerti

[harbad]

falls jemand beim ändern seiner bankverbindung mal probleme haben sollte, vielleicht hilft ja ein fax.

[Grubix]

Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1: Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du musst morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.

Stufe 2: 24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf dein rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3: Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns eine eigen Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."

Stufe 4: Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du denn alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".

Stufe 5: Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird die eines klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrühtet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür das es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.
Nach dem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegen nimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte:

"Nie wieder Alkohol!"

[steve]

Sachengibts!!!!


Und hier!!

[Sigittarius-E]

in meiner Tageszeitung las ich heute auch von diesem GPS Unfall und da stand 200 Euro Schaden (statt 2000 wie in deinem 2. Link). Dacht mir schon daß das zu billig ist...

[lafleur]

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

[steve]

Für Hundefreunde!!

Bitte auch auf die Fotostrecke klicken!!

[Grubix]

Wie viele Betatester braucht man, um eine defekte Glühlampe zu wechseln?

Spoiler:Gar keinen. Betatester notieren sich nur, dass der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.