Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[harbad]

[Anthea]

Falls jemand meine Seite noch nicht kennt und des englischen Witzes mächtig ist (oder zumindest glaubt, es zu sein), der kann ja mal einen Blick hierdrauf werfen:
http://www.abock.de/humor/

[taiga]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“ –

„Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“

[taiga]

Der Bauchredner hat Blondinenwitze im Programm.
Da ruft eine Blondine aus dem Publikum:
„Hören Sie auf, sich über uns lustig zu machen!“
Bauchredner: „Aber das ist doch nur Spaß.“

Blondine: „Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Mann auf ihrem Schoß!“

[TV-Junkie]

[quote=""taiga""]Der Bauchredner hat Blondinenwitze im Programm.
Da ruft eine Blondine aus dem Publikum:
„Hören Sie auf, sich über uns lustig zu machen!“
Bauchredner: „Aber das ist doch nur Spaß.“

Blondine: „Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Mann auf ihrem Schoß!“[/quote]

[harbad]

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

[harbad]

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 150 € kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150€, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

[ewgh]

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

@harbad:
Da ich so ungefähr hier angekommen bin, würde mich die Fortsetzung interessieren!

Gruss
ewgh

NB:
Such noch keine dritten Zähne, bin noch weit von einer Glatze entfernt und bin Stehpinkler, der noch trifft.

[Wolfman]

@ harbad (wg. "was fieses" :

ich tippe mal auf Harald Schmidt

[taiga]

[quote=""ewgh""]@harbad:
Da ich so ungefähr hier angekommen bin, würde mich die Fortsetzung interessieren!

Gruss
ewgh

NB:
Such noch keine dritten Zähne, bin noch weit von einer Glatze entfernt und bin Stehpinkler, der noch trifft.[/quote]


Ist doch ganz einfach:

82 Jahre:

Atmet noch !!

[harbad]

[quote=""Wolfman""]@ harbad (wg. "was fieses" :

ich tippe mal auf Harald Schmidt [/quote]

keine ahnung. glaub ich aber weniger.

[quote=""ewgh""]Such noch keine dritten Zähne[/quote]

hast du das schon vergessen.

[harbad]

"Herr Vorsitzender, wir haben am Institut für Arbeitsethik der Universität Görlitz eine Vergleichsstudie über die unterschiedlichen Arbeitsweisen von deutschen und polnischen Handwerkern durchgeführt:
Stellen Sie sich vor, Herr Vorsitzender, 5:30 h morgens, es klingelt an Ihrer Tür.
Davor stehen Polek und seine polnische Handwerkertruppe, um Ihre Wohnung zu renovieren.
Sechs energische Gesichter sagen nur eins:
"Lasst uns arbeiten, arbeiten, arbeiten."

Zur gleichen Zeit an einem anderen Ort:
auch der deutsche Handwerksmeister ist schon aktiv - er sägt.
Sein Gesicht sagt nur eins:
"Lasst mich pennen, pennen, pennen."

05:32
Polek und seine Leute laden den Wagen aus. Sie sind am Morgen aus Warschau gekommen, in der Nacht haben sie zuvor in Braunschweig eine Doppelgarage gebaut und in Hannover zwei Dächer neu eingedeckt.
Sie, Herr Vorsitzender, erklären Polek, was zu tun ist:
die ganze Wohnung renovieren! Alle Tapeten ab, im Wohnzimmer einen
Wanddurchbruch, alle Elektrik neu, alle Rohrleitungen neu, alle Wände neu verputzen, die Decken abhängen, den Stuck erneuern, die Fußböden erhöhen, Spachteln und Streichen, das Bad fliesen, in die Küche Rauhfaser und Laminat.
Polek wundert sich: er dachte, es gibt Arbeit für den ganzen Tag.

6:30
Der deutsche Handwerksmeister dreht sich noch einmal um.

7:00
Ihre Wohnung, Herr Vorsitzender, sieht aus wie Dresden '45.
Die Tapeten sind runter, Polek, Wischek und Marek schlitzen Elektroleitungen in die Wände, Jarek und Antek verputzen gleichzeitig, und Franek bereitet die Küche für Laminat und Rauhfaser vor.

7:30
Der deutsche Handwerksmeister steht auf.
Er geht in's Bad, sieht sich selbst im Spiegel und konstatiert:
Dem deutschen Mittelstand ging's noch nie so schlecht wie heute.

7:50
Die Polen haben die ersten Wände verputzt und gespachtelt.

8:00
Der deutsche Handwerksmeister frühstückt.
Dann holt er seinen Lehrling ab und macht sich auf den Weg zu Ihnen.
Unterwegs bemerken die beiden, dass sie vor der Arbeit noch tanken müssen.
Sie halten an.
Jeder zwei Bier, zwei Korn, drei Jägermeister - der Arbeitstag kann beginnen.

9:30
Die Polen haben das erste Zimmer Ihrer Wohnung verputzt.
Sie arbeiten seit vier Stunden ununterbrochen, sie werden ein wenig müde.
Sie, Herr Vorsitzender, schlagen eine Pause vor.
Aber Polen haben da ihre eigene Methode.
Sie schrauben eine Steckdose ab, jeder packt einmal an die Kontakte, danach sind alle wieder hellwach und arbeiten weiter.

9:35
Es klingelt.
Der deutsche Handwerksmeister steht vor Ihrer Tür.
Er sieht aus wie der dicke Bruder der Wildecker Herzbuben, trägt einen Kittel und darunter ein T-Shirt mit der Aufschrift:
Bier formte diesen schönen Körper
Die Hose hängt so auf halb acht, dass Sie seine Gesäßbacken sehen können, das so genannte Maurer-Decolleté.
Er begrüßt Sie auf kölsch:
Isch bin die Firma Pütz, sin Sie der verstopfte Siphon?
Sie nicken und lassen ihn herein.

10:15
Die Polen haben das zweite Zimmer fertig verputzt.

10:20
Der deutsche Handwerksmeister schaut den verstopften Siphon und sagt den klassischen Satz:
"Oh-oh-oh, oh dat wird teuer."

Ein bedeutender Satz:
jedes ,Oh' bedeutet für Sie, Herr Vorsitzender, 50 Euro mehr als im Kostenvoranschlag angegeben.

"Oh, dat wird teuer" ist einer von vier Sätzen, die der deutsche Handwerker in seiner Ausbildung lernt.

Die anderen drei sind:
"An Ihrer Stelle würde ich das alles neu machen lassen"
"Datt war ich nich, datt war schon vorher kaputt"
und
"Brauchen Sie unbedingt eine Rechnung?"

Nach Begutachtung des Siphons steht der Handwerker auf und macht erst mal Frühstückspause.

11:00
Die Polen fangen an zu tapezieren.

11.30
Der deutsche Handwerksmeister kommt aus der Frühstückspause und macht sich am Siphon zu schaffen.
Neben ihm steht sein Lehrling.

Der deutsche Handwerksmeister kommt immer mit seinem Lehrling, denn das deutsche Handwerk ist traditionell hierarchisch strukturiert.

Oben an der Spitze steht der Meister, dann kommt der Geselle, dann kommt der Lehrling, und dann, Herr Vorsitzender, dann kommen Sie.

Was die Funktion des Lehrlings ist, ist noch nicht erforscht.
In den meisten Fällen steht er doof daneben und hat den Mund auf.
Mindestens 80 % der Lehrlinge im deutschen Handwerk haben den ganzen Arbeitstag den Mund auf.
Ethnologen vermuten, dass dies ein Sicherungssystem ist.

Solange der Lehrling den Mund auf hat, weiß der Meister, dass er noch atmet und lebt.
An den Bewegungen ist dies nicht festzustellen.

Denn während der Meister arbeitet, steht der Lehrling unbeweglich daneben, woher sich auch der Begriff "Standort Deutschland" ableitet.
Der Lehrling bewegt sich so wenig, dass die Handwerkskammer inzwischen für Lehrlinge im Dienst Thrombosestrümpfe vorschreibt.

11:45
Die Polen kacheln das Bad.

11.50
Der deutsche Handwerksmeister stellt fest, dass ihm eine Muffe fehlt.
Er schickt den Lehrling zum Auto.
Sie rechnen das Bewegungstempo des Lehrlings mit dem Hin- und Rückweg zum Auto hoch und wünschen ihm bis zum Wiedersehen schon mal Frohe Ostern, Frohe Weihnachten und einen Guten Rutsch.

Der Meister bleibt so lange zurück, schaut Sie an und stellt fest, dass er Durst hat.
Sie bieten ihm ein Glas Wasser an.
Seine Antwort:
"Ich will mich nicht waschen - ich habe Durst!"

12:15
Kleine, klitze-kleine Krise mit einem polnischen Handwerker.
Franek hat einen kleinen Fehler gemacht.
Es ist Ihnen, Herr Vorsitzender, aufgefallen, als er aus der Küche kam und stolz verkündete:

"Sauna fertig, Meister."

Beim Blick in die Küche stellen Sie fest:
er hat das Laminat an die Wände geklebt und die Rauhfaser auf den Boden.

12:20
Der deutsche Lehrling kommt mit der Muffe zurück.
Er hat natürlich die falsche Muffe mitgebracht, die richtige ist nicht da.
Der Meister schickt ihn los, er soll zum Baumarkt sausen und die passende Muffe holen.
Der Lehrling saust los.
Sie denken an den Stundenlohn der beiden und begreifen zum ersten Mal, wie das Wort "Muffensausen" wohl entstanden sein muss.

13:30
Franek hat die Küche wieder in Ordnung gebracht und alle Elektrik in der Wohnung verlegt.

15:00
Nach seiner Mittagspause legt der deutsche Handwerksmeister nun Hand an den Siphon und verzieht plötzlich schmerzvoll das Gesicht.
Das ist für Sie, Herr Vorsitzender, ein wichtiger und ganz kritischer Moment.
Denn wenn ein deutscher Handwerker schmerzvoll das Gesicht verzieht, handelt es sich um einen absoluten Notfall, auf den Sie sofort und nur in einer Weise reagieren müssen:
ignorieren, Herr Vorsitzender!
Wegschauen, so tun, als hätten Sie nichts bemerkt.
Sie aber, Herr Vorsitzender, machen den Kardinalfehler, und fragen:
"Was haben Sie?"
Die Antwort:
"Verkalkten Ellenbogen, furschtbar, kennen Sie datt?
Isch wor schon bei tausend Ärzten.
Wennisch Ihnen datt erzähle ... Jung, jehste mal in die Auto und holste mal die Röntgenbilder?"

15:10
Polek und seine Truppe sind fertig.
Ihre Wohnung ist renoviert und geputzt, alles kostet zusammen 200 Euro.
Sie, also die Polen, fahren jetzt nach München zu ihrer nächsten Baustelle.

15:50
Sie, also Sie, Herr Vorsitzender, haben die gesamte Krankengeschichte des deutschen Handwerksmeisters, seiner Familie, seiner Freunde, seines Dackels und der Freunde und Familie seines Dackels gehört.
Sie kennen seine Hämorrhoiden besser als er Ihren Siphon.
Den Grund für seine Krankheit weiß er natürlich auch:
die Arbeit, der Stress, der Druck, den man als Mittelständler hat, dieser UN-GLAU-BLICHE Druck.
Und diese UN-MENSCH-LICHEN Steuern.
Wenn er nicht grundsätzlich schwarz arbeiten würde, könnte er die gar nicht bezahlen.
Und dann noch die rot-grüne Regierung - das schlägt auf die Psyche.
Er kann schon nicht mehr essen, nicht mehr trinken, er hat noch nicht einmal mehr Lust auf Sex mit seiner Frau.
Während er sein siebtes Bier köpft, stellen Sie, Herr Vorsitzender, sich vor, wie Handwerker überhaupt Sex haben.

Rufen die beim Orgasmus wohl:

"Schatz, ich komme"

oder rufen die

"Schatz, halt Dich bereit, ich komme zwischen 8 und 14 Uhr"

und berechnen ihr dafür die Anfahrt?

Plötzlich piept die Uhr des Handwerksmeisters: 15:58 Uhr.

Feierabend.

Sie werden nervös.

Ihr Siphon.

Sie schlagen vor, der Handwerker könnte doch einfach etwas länger arbeiten.

Aber Meister und Lehrling schauen Sie an wie zwei Tele-Tubbies.

Hirnforschungen haben ergeben, dass die Worte "länger" und "arbeiten" von deutschen Handwerkern syntaktisch nicht in einen sinnvollen Zusammenhang gebracht werden können.

Also packen die beiden alles ein und bitten Sie um insgesamt 420 Euro für den Arbeitstag.
Und den Siphon, den werden die beiden auch noch reparieren.
Sie kommen demnächst mal wieder vorbei.
Am besten, Sie halten sich zwischen Mai und September schon mal grundsätzlich bereit."

[taiga]

Kommt ein Mann zum HNO-Arzt:
„Herr Doktor, ich bilde mir immer ein, eine Motte zu sein.“
Der Arzt: „Und warum kommen sie damit zu mir und gehen nicht zum Psychiater?“ –

„Bei Ihnen brannte noch Licht!“

[taiga]

Sie: „Wirst du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und hässlich bin?“

Er: „Aber das tu ich doch!“

[taiga]

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der König prahlt:
„Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnte die ganze Welt kaufen!“
Bill Gates:
„Ich verkaufe aber nicht!“

[taiga]

Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter:
„Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.“ –

„Weil ich ihn kenne, Herr Richter. Der lügt immer.“

[tornado]

Hallo taiga; kann es sein daß die BILD-Zeitung bei dir auf den Kanaren erst 24 Std später über die Ladentheke geht , als bei uns
.....weil, über deine Witzchen habe ich immer schon einen Tag vorher gelacht; oder auch nicht.

[steve]

[quote=""tornado""]Hallo taiga; kann es sein daß die BILD-Zeitung bei dir auf den Kanaren erst 24 Std später über die Ladentheke geht , als bei uns
.....weil, über deine Witzchen habe ich immer schon einen Tag vorher gelacht; oder auch nicht. [/quote]

geouteter Bildleser??

[tornado]

[quote=""steve0564""]geouteter Bildleser?? [/quote]

JA st: ,...............na und

[taiga]

[quote=""tornado""]Hallo taiga; kann es sein daß die BILD-Zeitung bei dir auf den Kanaren erst 24 Std später über die Ladentheke geht , als bei uns
.....weil, über deine Witzchen habe ich immer schon einen Tag vorher gelacht; oder auch nicht. [/quote]

Da Du die Witze kennst...liest Du auch Die BILD

Ich lese sie hier manchmal ...online also zeitnah.

Das Woher ist doch kein Kriterium, oder ??
Ich denke die Selektion machts.

Sehr viele der Witze die ich hier lese kenne auch oder habe die teilweise in das alte Forum selbst reingestellt.

Die Bild-Zeiotung kann ich mir hier nicht leisten...kostet etwa 1.- € hier.