Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine, "immer wenn ich betrunken nach Hause komme steht meine Frau schon hinter der Tür und haut mir die Bratpfanne über den Kopf".
Meinte der Andere was machst du denn?
Sagt der Erste wieder: "ich bin ganz vorsichtig , parke mein Auto eine Straße weiter , schließe die Tür vorsichtig auf, ziehe die Schuhe aus und schleiche mich auf Zehen spitzen durchs Treppenhaus und kaum bin ich in der Wohnung habe ich die Pfanne auf den Kopf".
Meint der andere: "du machst grundsätzlich alles falsch. Wenn ich betrunken nach Hause komme, halte ich mit quietschenden Reifen, hupe mal kräftig, donnere mit der Faust gegen die Haustür und gehe polternt und laut singend durchs Treppenhaus. Wenn ich dann in der Wohnung bin rülpse ich mal kräftig, lass noch einen fahren stürme ins Schlafzimmer und schreie dann will jemand Sex ? Und ich höre von meiner Frau nur Schnarchen chr chr chr chr chr"

[taiga]

Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte. Zu diesem
Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der
Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf
das Zimmer. Die Schnecke fragt ihm was denn los sein, der Hund meint nur
monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu werden. Als nächstes
wird die Schnecke aufgerufen..
Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum. Nach fünf Minuten
kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht.
Fragt der Hund die Schnecke:
Und, wie liefs bei dir ???
Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich bin
geeignet.
Darauf der Hund zur Schnecke:
Warum du und nicht ich ????
Darauf die Schnecke:
Ist eigentlich ganz einfach........
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
ABER für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz..........

[taiga]

"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"

[joeha]

Warum ist der Osterhase ganz arm dran?

- Er trägt seinen Schwanz hinten
- Er muss seine Eier verstecken
- Er darf nur einmal im Jahr kommen

[taiga]

Ein Freund von uns war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss unser Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück* vergeblich.

"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

[taiga]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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[Schrokla]

...manchmal weiss man nicht, was man davon halten soll...

[JayTee]

Scheinen sich fast alle dran zu halten.

[Schrokla]

Scheinen sich fast alle dran zu halten.

...wenn man mal darauf achtet, wie sehr sich gerade die jüngere Generation an die Spielzeuge klammert, kommt der Verdacht auf...

[Bernhard75045]

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du bei mir einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, ldann hätte ich gerne eine einstündige Audienz beim lieben Gott persönlich!"

Petrus runzelt verlegen die Stirn und grübelt, aber weil er es versprochen hat sagte er: "OK, ich will es versuchen!" Er verschwindet kurz, kommt zurück, holt den Neuzugänger ab, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn dem lieben Gott vor.

Der begrüßt ihn und fragt, was er auf dem Herzen hätte.

Porsche antwortet: "Lieber Gott, als Entwickler habe ich mit meinem Auto eine tolle Sache erfunden! Ich denke, für echte Männer ist mein Fabrikat das Beste, das es gibt!"

Gott wiegt bedächtig den Kopf hin und her und meint: "Also ich weiß nicht, ich denke, mir sind da doch auch einige DInge ganz gut gelungen!"

Porsche lässte das nicht gelten und erwidert: "Du? Schauen wir uns das doch mal etwas kritisch an. Beispielsweise bei Deinem Entwurf 'die Frau'. Wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du die erfunden hast?"

Gott ist etwas irritiert: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Das meine ich damit!"

Der liebe Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl alles so sein, aber laut Statistik benutzen wesentlich mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[Intruder]

Wenn GM Autos a'la Micosoft bauen würde:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
- Jedes mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
Man müsste dann den Motor erneut installieren.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'.
Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
- Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
- Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen,
und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
- General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen,
weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
- Man müsste den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[TV-Junkie]

[Bernhard75045]

Da wir gerade bei den Fahrzeugen sind:

John C. Edwards ein britischer Zukuntforscher sagte einmal,
"Wenn es im Jahre 1879 schon Computer gegeben hätte, würde diese Vorausgesagt haben, dass man infolge der Zunahme von Pferdewagen im Jahre 1979 im Pferdemist ersticken würde."

[taiga]

Gespräch zwischen Vater und Sohn.

Vater: "Wie viele Aufgaben waren in der Mathearbeit?"
Sohn: "Zwölf."
Vater: "Und wie viele hast du falsch?"
Sohn: "Nur eine."
Vater: "Das ist ja prima! Was ist mit den anderen elf?"
Sohn: "Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

[steve]

Hoffentlich bekommen die Medien noch auf die Reihe, was sie schreiben......

[TV-Junkie]

Habe bei dem anhang kein so gutes gefühl.

[Bernhard75045]

Stehe ich irgendwie grad auf der Leitung?

Dass diese Meldung auch ein Forumsthema in der Plauderecke sein könnte: OK, wir reden hier ja über alles Mögliche (und manchmal auch Un-Mögliche).

Aber in der "Lachen-ist-gesund"-Ecke?

[Wolfman]

Lies mal die Überschrift - was so ein vertauschter Buchstabe ausmacht

[TV-Junkie]

Das habe ich mich auch gefragt, das Bild (mit Bauchschmerzen) aber freigeschaltet.
Denn Lustig, so oder so, ist es nicht
Und ich weiss noch nicht mal, ob ich ein neues Thema, wie Bin Laden ist tot, aufmachen soll ops:

[FireBird]

Die Militärs haben aber den Falschen bestattet.